Prestaňte hovoriť, že ste šťastne ženatý

Jednu noc mi v posteli povedal môj manžel, dnes som sa rozprávala s Davom. S Chloe sa rozvádzajú.

Keď sme naposledy videli Davea a Chloe, boli obrazom šťastného páru. Zdieľali sme pizzu a pivo, hovorili sme o dovolenke, ktorú si práve zobrali, a o tom, ako chcú mať deti, ale nevedeli sme, kedy. Možno sme boli s manželom aj obrazom šťastného páru, držiaceho naše trojmesačné dieťa a žartujúceho o tom, ako sme unavení. Dva páry po tridsiatke, s ľahkými úsmevmi a pohármi vína, ruky okolo seba príčinne zavesené, šťastne zosobášené.

Ibaže nikto z nás nebol šťastne ženatý. Dave a Chloe boli na pokraji rozvodu. S manželom sme boli vyčerpaní, pretože sme sa cítili byť rodičmi. Raz sme sa dostali do kričiaceho zápasu o to, kto by mal kakať s dieťaťom, aby ten druhý mohol v pokoji kakať. Bojovala som s drvivou záťažou a rastúcim hnevom, keď som sledovala svojho manžela, ako každé ráno vychádza z dverí svojej kancelárie bez detí, zatiaľ čo som celý deň navigoval v starostlivosti o deti, dojčení, telefonovaní klientom a termínoch. Celý náš život vyzeral, že sa scvrkol na textové správy o zozname úloh, boj o starostlivosť o deti a sledovanie Netflixu. Na ceste domov z tej večere si pamätám, ako som sa pozeral z okna nášho auta a myslel som si: Boli sme niekedy takí šťastní ako Dave a Chloe? Budeme ešte niekedy? Vedel som, že odpoveď je nie.

Keby boli šťastné manželstvá bežné, rozvod by nebol.

Keby boli šťastné manželstvá bežné, rozvod by nebol. Napriek tomu, ak sa spýtate skupiny priateľov, ako sa majú v manželstve, alebo strávite hodinu listovaním na Instagrame, narazíte na rovnaký termín znova a znova: šťastne ženatý. Napriek všetkým ozvenám šťastného života až do smrti sa šťastné manželstvo stalo zlatým štandardom romantických vzťahov. Znamená to radostný každodenný zážitok a to, že samotné manželstvo je šťastné, zdravé a postavené tak, aby obstálo v skúške času.

Vo svojej knihe, O láske a iných ťažkostiach ' Básnik Rainier Maria Rilke píše: Nikoho nenapadne očakávať, že by jeden človek bol „šťastný“ - ale ak sa ožení, ľudia sú veľmi prekvapení, ak nie je! Je to bystré pozorovanie: Neočakávame, že jednotlivec bude šťastný, pokiaľ ide o jeho každodenné skúsenosti alebo ako pevný stav bytia, sám. Veda skutočne dokázala, že šťastie je silnejšie prepojené s genetikou než čokoľvek iné. Podobne neočakávame, že ľudia budú šťastne zamestnaní alebo šťastne rodičovskí. V skutočnosti sú ľudia vo vzťahu k práci a výchove detí súcitní. Tiež máte dovolené byť nešťastní vo svojej práci bez toho, aby sa to negatívne odrazilo na vás alebo vašich schopnostiach. Frustrácia, vyčerpanie a dokonca aj občasná ľútosť sa považujú za prijateľné zážitky pre rodičov. Týmto spôsobom je manželstvo jediným usporiadaním, v ktorom, aby ho iní považovali za hodnotné, musíme tvrdiť, že sme neustále šťastní.

Getty

Je to koncept založený na klamstve, ktorý vytvára binárne číslo medzi šťastnými a nešťastnými manželstvami, keď je realita taká, že vo väčšine dlhodobých vzťahov existujú šťastné a nešťastné roky (alebo desaťročia). Dokonca aj Michelle Obama nedávno vo svojom podcaste priznala, že ona a Barack spochybňovali zmysel manželstva a mali obdobia bojov, ktoré trvali roky. Ak Obamovci môžu priznať, že nie sú vždy šťastne ženatí, prečo by sme nemohli aj my ostatní?

Ďalším problémom tohto predstierania je, že si nemyslíme, že niekto iný predstiera - šťastné manželstvo všetkých ostatných musí byť skutočné! Sme presvedčení, že sme odľahlí, v našom manželstve je niečo jedinečne zlomené, a musíme sa buď rozviesť, alebo predstierať ešte tvrdšie, aby nikto nevidel cez fasádu.

Dr. Eli Finkel, autor knihy Manželstvo všetko alebo nič , to zhrnulo takto: očakávania, ktoré nemôžete splniť, sú škodlivé. Vo svojej práci, Finkel preskúmal ako sa v posledných desaťročiach dramaticky zvýšilo očakávanie jednotlivcov od ich manželstva. Chceme lásku a podporu, ale tiež očakávame, že náš manželský partner nám pomôže rásť, pomôže nám stať sa lepšou verziou seba samého, autentickejšou verziou seba samého. Finkel teoretizuje, že tieto zvýšené očakávania skutočne zlepšujú naše manželstvá, ale iba ak sú očakávania v rámci možností. Je to naozaj o kalibrácii vašich očakávaní smerom k realite.

Naše manželstvo obsahovalo všetku radosť a utrpenie, ktoré obsahuje náš život.

Existuje tiež jednoduchá matematika manželstva. Čím viac rokov ste ženatí, tým väčšia je pravdepodobnosť, že zažijete obe obdobia blaženej radosti a intenzívnej nezhody. Moja matka mi nedávno povedala, že trvalo 35 rokov z 35-ročného manželstva mojich rodičov, kým dosiahli krok. Obaja sme toho toľko museli dospieť, povedala. Kde je tá nuansa pre tých z nás v prvom roku alebo desaťročí našich partnerstiev?

Na začiatku nášho vzťahu sme boli s manželom vonku s ďalším párom. Počas večere otvorene hovorili o ťažkých časoch, ktoré prežili: o nevere, finančných problémoch, rodičovských zápasoch. Manželstvo je také ťažké, povedala manželka. Manžel súhlasil. Stále veľa bojujeme. Potom sa natiahol cez stôl a rukou jej zakryl ruku. Usmievali sa na seba s takou úprimnou láskou. Neskôr sa manželka zdôverila, že sa obáva, že nás vydesia z manželstva.

Často som na túto večeru myslela za posledných takmer desať rokov, keď sme sa s manželom prechádzali ťažkými časmi. Strávili sme 20 000 dolárov za poradenstvo pre páry, noci na gauči, kričali sme zápasy a roky sme sa pokúšali osvetliť naše individuálne tmy. Tiež boli všetky dobré časy: tanečné večierky v kuchyni, dlhé jazdy na bicykli k rieke, spoločná knižnica vtipov, táto súťaž vo výrobe rožkov sa koná každý deň vďakyvzdania. Naše manželstvo obsahovalo všetku radosť a utrpenie, ktoré obsahuje náš život. Ten pár nás nevystrašil z manželstva, uľavilo nám to. Netvrdili, že ich problémy sú vyriešené, alebo dokonca, že zostanú spolu, iba nám povedali, že sa ľúbia a stále sa snažia, aby to fungovalo. Ak by to bol bar pre dobré manželstvo, pravdepodobne by sme to urobili aj my.

Pokiaľ budeme predstierať, že šťastné manželstvo je normálne, zostaneme izolovaní v našich úplne v poriadku manželstvách.

Ako ukončíme mýtus o šťastnom manželstve? Začnime tým, že budeme hovoriť otvorene a úprimne. V oblastiach, ktoré boli historicky stigmatizované, ako popôrodná depresia „Zvýšená informovanosť a dostatočne odvážne ženy, aby sa ozvali, znamená, že teraz máme k dispozícii viac zdrojov a viac spoločenského chápania, že mnoho zbožňujúcich matiek, ktoré milujú nielen svoje deti, ale ich aj radi vychovávajú, stále trpí popôrodnou depresiou. Musíme do manželstva vniesť toto jemnejšie chápanie - kolektívne chápanie toho, že môžete byť v zdravom alebo zmysluplnom manželstve s mnohými chvíľami šťastia, ale stále budete pravdepodobne zažívať ťažké časy.

Sme spoločenské bytosti, ktoré sa spoliehajú na systémy podpory a silné komunity na prekonanie ťažkých častí života: kariérnych prekážok, rodičovských zápasov, straty a choroby. Napriek tomu jednu z najťažších vecí - manželské problémy - prežívame sami. Pokiaľ budeme predstierať, že šťastné manželstvo je normálne, zostaneme izolovaní v našich úplne v poriadku manželstvách. Nebudeme schopní získať to, čo najviac potrebujeme: solidaritu, prijatie, podporu, komunitu.

Čo keby sme počas tej večere s Daveom a Chloe mali odvahu byť úprimní a povedať im, že ani naše manželstvo nevychádza? Možno keby sme prestali predstierať, oni by mohli prestať predstierať tiež. Možno by sa im uľavilo alebo by videli, že manželstvo môže byť dlho nešťastné, môže obsahovať bolesť a konflikty a samotu, a napriek tomu bude stáť za to. Možno by sme sa aj s manželom cítili slobodnejšie. Bez hanby a pochybností, bez všetkého úsilia, ktoré je potrebné na predstieranie manželskej blaženosti, by sa naše nešťastné manželstvo mohlo v skutočnosti cítiť o niečo šťastnejšie.