Vďaka mojim antidepresívam som získal 20 libier - a hanbil som sa za to

Bol som doma na Pesach, sedel som v rodičovskej kancelárii - kedykoľvek sa vrátim do New Yorku, vždy sa prikradnem k nejakému finančnému poradeniu od svojho otca. Cítil som sa obzvlášť úspešný a keď som vstával, aby som oslávil svoju zodpovednosť za záchranného psa svojich rodičov, môj otec oznámil, že je tu ešte jedna vec. Podal mi Post-it s nečitateľným zápiskom a požiadal ma, aby som si poznámku prečítal. Po chvíli dešifrovania sa mi podarilo zistiť 125 až 135. Oznámil, že to je zdravá váha pre môj vek a výšku a že si je celkom istý, že to už mám za sebou.

Predtým, ako všetci začnú nenávidieť môjho otca, pretože ma v mojom rodinnom dome zahanbuje, dovoľte mi poskytnúť trochu viac kontextu. Od štyroch rokov som užívala a vysadzovala antidepresíva. Stredne ťažký až ťažký OCD mám takmer celý život spolu so stále prítomnou úzkosťou a výbuchmi depresie. Boli časy, keď som potreboval lieky, a časy, keď som to zvládol bez nich. (Spravované ako operatívne slovo - nemýliť si ho s rozkvitnutým alebo vynikajúcim.)

Necítil som sa dobre, že som sa cítil neatraktívny. Ale bolo to sakra oveľa lepšie, ako chcieť zomrieť.

Napriek tomu, že sa lieky v priebehu rokov menili, jednou z nešťastných konštánt sú vedľajšie účinky. Tie sa líšia od potenia cez ospalosť až po - hádate správne - priberanie na váhe. Niekedy tieto efekty nie sú okamžite zrejmé. Strávil som štyri dosť formatívne roky (8 - 12) v myšlienkach, že mám zlý metabolizmus a strávim svoj život s nadváhou. Ale vo chvíli, keď som vystúpil z Paxilu, kilá odplávali a ja som bol zrazu chudý. V tom čase si nikto neuvedomoval, že moja zavalitosť je zdravotným vedľajším účinkom. Teraz, takmer o 17 rokov neskôr, si moja rodina dobre uvedomuje. Otec teda zasiahol svojim zvláštnym spôsobom a naliehal na mňa, aby som zmenil lieky.

Priberanie na váhe ako vedľajší účinok z lekárskeho hľadiska nie je zábavné. Predtým, ako som minulý rok išiel na Zoloft, mal som okolo 120 kíl. V ten deň v kancelárii, potom, čo ma otec donútil dostať sa na váhu, som vážil viac ako 140, čo je významný rozdiel v mojom rámci 5'3. Nezanedbávam; Vedela som, že som pribrala. Mnoho divákov na mojom kanáli YouTube na to upozornilo. Tiež nebolo možné ignorovať komentáre na Instagrame ako Čo sa stalo Allison a Damnovi, skutočne sa nechala ísť. Necítil som sa dobre, že som sa cítil neatraktívny. Ale bolo to sakra oveľa lepšie, ako chcieť zomrieť.

Vezmite prosím na vedomie: Nadváha nie je, prirodzene, neatraktívna. Ale ako väčšina z nás, vyrastal som v spoločnosti, kde je chudá = pekná, a týmto pojmom je ťažké otriasť. Je to obzvlášť ťažké, keď je váš vzhľad spojený s kariérou a úplne neznámi ľudia cítia potrebu komentovať každú viditeľnú zmenu. Strávil som toľko rokov snahou zmeniť sa vo svojom vnútri, že bolo vyčerpávajúce teraz cítiť tlak, aby som to urobil aj zvonku.

Trochu viac kontextu. Rok pred tým, čo teraz označujem ako incident Post-it, som prešiel zničujúcim rozchodom. Romantické vzťahy boli vždy mojím najväčším spúšťačom a tento ma vyrazil. Časť problému bola v tom, že som sa nestaral o svoje duševné zdravie; Výsledkom bolo, že som stratil svojho vtedajšieho priateľa a akúkoľvek schopnosť šťastne fungovať. Boli to vlasy, ktoré mi zlomili chrbát, ak chcete. V noci, keď ma opustil, som nekontrolovateľne plakal a oznámil/zakričal svoju túžbu už nežiť. Moja matka na druhý deň odletela do Kalifornie na ľahké samovražedné hodinky. Nikdy som sa nepokúsil zabiť, ale je to kvôli rodinnej povinnosti viac ako kvôli nedostatku túžby, takže pravdepodobne usúdila, že je lepšie byť v bezpečí, než ľutovať.

Do niekoľkých dní som sa vrátil do kancelárie psychiatra prvýkrát za sedem rokov a prvýkrát som bol na liekoch od svojich 21 rokov. Takmer celé svoje dvadsiate roky som odolával liekom, pretože som bol presvedčený, že dokážem sám terapeutizovať. . Toto bola možno najväčšia chyba v mojom dospelom živote. Môj OCD ovplyvnil toľko vecí. Okrem toho, že som bola donekonečna posadnutá hľadaním správneho partnera, ustarostene som sa trápila kvôli čistote. Väčšinu svojich dvadsiatnikov som strávil tým, že som sa zo strachu pred kontamináciou nemohol pohodlne usadiť na pohovky priateľov. Žil som v neustálom panike z vecí, ktoré si väčšina ľudí len málokedy všimne: Kedy naposledy prala tú bundu? Musím sa uistiť, že si vyberiem kufor bez toho, aby sa dotýkal mojich nôh. Prosím, prosím, nedávajte kabelku na môj nábytok. Budem navždy sám?

Dobre, možno veľa ľudí myslí na ten posledný. Ale myslím na to veľa. Bol by som taký nervózny zo svojich vzťahov, že som ich zničil.

A potom prišiel Zoloft. Prvýkrát, možno vôbec, som zažil, ako sa cíti vyrovnaný mozog. V minulosti som bral lieky, ale v kombinácii s hovorovou terapiou a zdravými myšlienkovými pochodmi, na ktorých som pracoval, to tentoraz fungovalo ešte lepšie. Cítil som neskutočnú úľavu. Koho zaujímalo, či som pri tom pribral pár kíl?

Súvisiace príbehy

Žiaľ, staralo sa o to veľa ľudí - vrátane mojej rodiny. Zrazu som stál pred voľbou: Mám riskovať narušenie veľmi neistej dobrej veci zmenou liekov alebo budem naďalej žiť s telom, ktoré som už nepoznal? Odpoveď bola dlhé mesiace očividná. Moje duševné zdravie bolo dôležitejšie. Ignoroval som sprosté komentáre a povedal som svojim rodičom, aby ma prestali otravovať. Pomohlo mi, že som začal nový vzťah s priateľom, ktorý ma úplne podporoval a neustále ma uisťoval, že ho môj nový rámček stále priťahuje. Cítil som hrdosť na to, že uprednostňujem svoje duševné zdravie pred svojou ješitnosťou.

Pretože uvediem na rovinu: som veľmi ješitný. Zaujímam sa o svoj vzhľad rovnako ako ktokoľvek iný. Míňam príliš veľa peňazí na predlžovanie mihalníc a vyskúšal som skoro každý predražený produkt na vlasy. Som tiež dosť na kamere a existujú hodiny záberov z mojich dní pred liečbou, kde vyzerám ako iný človek. Bolo by klamstvo, keby som povedal, že som ich v poslednej dobe masochisticky nesledoval znova a znova, znova a znova.

Zrazu sa môj mozog naplnil jedným z mojich najstarších priateľov: nenávisťou voči sebe.

V určitom bode som sa teda zlomil. Nedokázal som ignorovať číslo na stupnici alebo odraz v zrkadle, ktorý som už nespoznával. Zlé komentáre sa mi už neodvíjali z chrbta a starosť mojich rodičov sa stala mojou starosťou. Zrazu sa môj mozog naplnil jedným z mojich najstarších priateľov: nenávisťou voči sebe. Vyhýbala som sa svojmu odrazu a vnútorne som na seba kričala, že vyzerám nechutne. Cítil som, že všetky pokroky, ktoré som robil smerom k láske k sebe, sú zatienené týmto diabolským vedľajším účinkom.

Asi týždeň po Post-it som sa vrátil k svojmu psychiatrovi a požiadal som o zmenu liekov. Nasadila mi novší liek Trintellix, ktorý má menej vedľajších účinkov, a spároval ho s Wellbutrinom, o ktorom je známe, že boj s priberaním na váhe . Pod jej dohľadom som pomaly začal odvykať Zoloft. (Rýchla PSA: NIKDY nemeňte lieky bez lekárskeho dohľadu.) Nebola to zábava a nebolo to jednoduché. Mal som viacnásobný mozog a cítil som sa preč niekoľko týždňov. (Úplné odhalenie: Kofeín som vynechal v rovnakom čase kvôli zlému úsudku a možnému masochizmu.)

Je ťažké presne povedať, kedy som sa s novou kombináciou liekov začal cítiť lepšie, pretože som prežíval neskutočne stresujúce obdobie a ďalší rozchod. (Nie je randenie zábavné ?!) Ale v určitom bode som sa cítil na Trintellix/Wellbutrin rovnako stabilne ako na Zolofte. O šesť mesiacov neskôr som stratil desať z dvadsať plus libier a som snažiac sa nejesť príliš veľa sacharidov. (Ukazuje sa, že je oveľa ťažšie schudnúť, keď máte 29 rokov, ako keď máte 12 rokov.)

Duševné zdravie by malo byť bezpochyby vždy prioritou. Takmer rok mi priberanie nevadilo. Potom však všetok vonkajší tlak vytvoril ešte väčší stres, a tak som s pomocou lekára hľadal novú možnosť, ktorá by všetko zohľadnila. A napriek horskej dráhe vedľajších účinkov som stále veľkým zástancom liekov. Nemyslím si, že by som bez toho mohol prežiť, keď som bol mladší, a už nemám pocit, že by som s tým prežil len teraz. Dokážem si užívať život tak, ako by som to nedokázal bez chemickej pomoci.

Naliehavo žiadam všetkých, ktorí trpia úzkosťou, depresiou, OCD alebo akýmkoľvek iným typom duševnej choroby, aby vyhľadali odbornú pomoc a liečili svoje symptómy rovnako ako pri fyzickom ochorení: s náležitou starostlivosťou a liekmi. Nedovoľte, aby vám strach z vedľajších účinkov bránil v získaní pomoci. Pretože vás môžem uistiť, aj keď som sa cítil na svojom tele najnižšie, nebolo to ani zďaleka tak nízko, ako som sa cítil v deň, keď ma môj bývalý opustil.

A teraz pre mňa? Moje nové lieky zaberajú, pomaly chudnem a som spotená ako nikdy predtým. Ale určite s tým môžem žiť (dobre).

Ak vy alebo niekto, koho poznáte, zápasí so samovražednými myšlienkami, môžete zavolať na Americká záchranná linka národnej prevencie samovrážd na čísle 800-273-TALK (8255) alebo online rozhovor .